Perguntas Frequentes

Informações Gerais

O que é arromanticidade?
Qual a relação entre arromanticidade e orientação sexual?
Como é a atração romântica?
Os arromânticos conseguem amar?
Os arromânticos se sentem solitários sem relacionamentos amorosos?
Quais os tipos de relacionamentos que os arromânticos têm?
O que é um relacionamento queerplatônico?
Qual a diferença de um relacionamento queerplatônico e de uma amizade?
Qual bandeira arromântica está sendo usada?

Questionamentos

Como eu sei se eu sou arromântico(a)?
Tudo bem eu me identificar como arromântico(a) se eu quiser/estiver em um relacionamento?
Tudo bem eu me identificar como arromântico(a) se eu estiver, quiser estar, ou estive em um relacionamento romântico?
Tudo bem eu me identificar como arromântico(a) se eu quiser fazer "coisas de romance" (como beijar, abraçar e andar de mãos dadas)?
Tudo bem eu me identificar como arromântico(a) se eu gosto de histórias de romances?
Eu posso ser arromântico(a) se eu não for assexual?

Dilemas

Eu percebi que sou arromântico(a) dentro de um relacionamento romântico, o que eu faço?
Meu amigo(a)/parente acabou de sair como arromântico(a), como eu faço para apoiá-lo(a)?
Eu saí como arromântico(a) para alguém e ele(a) respondeu com uma atitude arrogante, o que eu posso fazer?
Meu(minha) parceiro(a) se revelou arromântico(a), o que eu faço agora?
Eu acho que o meu(minha) parceiro(a) é arromântico(a), o que eu faço?
Como posso dizer para alguém que quero ter um relacionamento _ com ele(a)?
Eu me identifico como arromântico(a), mas eu acho que tenho sentimentos românticos por alguém. Eu ainda posso me identificar como arromântico(a)?
Eu estou escrevendo um personagem arromântico, como eu faço para retratá-lo sem ser ofensivo(a)?

Informações Gerais

R: Arromanticidade é uma orientação romântica que define pessoas que possuem uma experiência romântica diferente das expectativas normais da sociedade, normalmente por sentirem pouca ou nenhuma atração romântica, mas também por sentirem aversão ao romance ou desinteresse quanto a relacionamentos românticos (veja nosso glossário). A maioria das pessoas arromânticas não se apaixonam. Elas podem ou não gostar de atividades frequentemente vistas como românticas (como beijar), se sentirem desconfortáveis com romance, serem solteiras, ter um parceiro ou serem casadas - essas são características individuais que variam entre as pessoas arromânticas.

R: Uma pessoa arromântica pode ter qualquer tipo de orientação sexual, incluindo nenhuma. A arromanticidade normalmente descreve o relacionamento de alguém com a sua atração do tipo romântica, e a orientação sexual descreve a relação que alguém tem com sua atração sexual, por isso é possível ter as duas. Dentro da comunidade aro-espec, muitas pessoas usam o modelo de atração dividido para descrever suas diferentes relações com as diversas atrações, incluindo a romântica e a sexual. Outros se identificam com somente uma orientação, como a arromanticidade. Não é incomum para eles vivenciarem a atração como uma coisa só.

R: Muitos já descreveram o sentimento como sendo quase obsessivo, levando eles a pensarem menos objetivamente em relação à outra pessoa - sendo tipicamente chamado de crush ou paixão. Também normalmente inclui desejar ou se imaginar em um relacionamento romântico com a pessoa, não importando se isso irá se realizar ou não. A maioria das pessoas arromânticas não sabem como é se sentir assim em primeira mão.

R: Arromanticidade não determina a capacidade de alguém de amar. A maioria dos arromânticos não sentem atração romântica e não se apaixonam. Mas há aqueles que podem sentir atração romântica (seja de maneira infrequente ou não-normativa) e que conseguem sentir amor romântico.

Existem, porém, diferentes formas de amar: amor familiar, amizades, parcerias, amor aos animais, amor pela natureza, etc. e a maioria dos arromânticos sentem um amor que não é romântico.

R: Relacionamentos amorosos não são o fator chave para alguém se sentir ou não solitário. O real fator é a própria necessidade da pessoa de contato e de proximidade com outros, além do quão bem ela consegue agir de acordo com essas vontades no ambiente na qual está inserida. Para muitas pessoas alorromânticas, o principal sistema de suporte é o seu parceiro romântico. Pessoas arromânticas conseguem tal suporte nas amizades, parcerias (seja ela romântica ou não), família, etc. É a existência do sistema de suporte (ou a falta dele) que define o sentimento de solidão da pessoa, independente da sua orientação.

R: Muitos arromânticos se sentem felizes em permanecer solteiros, outros buscam relacionamentos de parceria variados. Alguns deles incluem relacionamentos queerplatônicos, relacionamentos amorosos e famílias escolhidas. Pessoas arromânticas possuem amizades e relações familiares que podem ser importantes para elas, independente da escolha de se comprometer ou não em relacionamentos de longo prazo. Algumas vezes, os termos "não-amoroso" ou "não-parceria" são usados para descrever a escolha de não se envolver em relações de comprometimento.

R: Um relacionamento queerplatônico é um relacionamento de comprometimento não-romântico que vai além da ideia subjetiva de amizade. Esse termo pode ser aplicado em situações em que duas ou mais pessoas tem uma amizade diferenciada, mas que ainda é vista como inferior aos laços familiares e românticos. Os níveis de intimidade e/ou comportamentos entre parceiros queerplatônicos frequentemente não se encaixam com os padrões normais da sociedade. Alguns relacionamentos queerplatônicos podem incluir sexo e elementos geralmente considerados românticos. Na prática, todo relacionamento queerplatônico é diferente. Para todas as perguntas sobre termos específicos, nós sugerimos você dar uma olhada no nosso glossário.

R: Um relacionamento queerplatônico vai além do que é considerado normal em uma amizade, mas não é um relacionamento amoroso. Isso significa que o relacionamento queerplatônico de uma pessoa pode parecer uma amizade de outra pessoa dependendo dos comportamentos que ele possui, das emoções sentidas, e do nível de comprometimento envolvido. Ele também pode ser parecido com o relacionamento amoroso de um outro alguém quando analisado de modo similar. O que é crucial é o que as pessoas envolvidas no relacionamento consideram como afastado da definição cultural de amizade. O que constitui um relacionamento queerplatônico é altamente subjetivo.

R: A bandeira que atualmente está sendo usada pela comunidade tem cinco faixas horizontais: verde, verde claro, branco, cinza e preto, respectivamente. Ela foi criada pelo usuário cameronwhimsy do Tumblr. Verde e verde claro representa o espectro arromântico como um todo; branco representa a importância dos relacionamentos não-românticos, como amizades, famílias e relacionamentos queerplatônicos, as várias formas de atrações e o amor não-romântico; cinza e preto representam o espectro assexual.

Ela é a mais popular, tendo substituído a primeira e segunda versão da bandeira arromântica.

A primeira, que tinha quatro faixas horizontais (verde, amarelo, laranja e preto) estabeleceu o significado do verde como sendo a cor arromântica, pois é oposto ao vermelho, que, por sua vez, frequentemente simboliza o romance.

Pelo fato de essa bandeira ser muito parecida com a do Movimento Rastafári, foram propostos novos designs. A segunda bandeira, com cinco faixas horizontais em verde, verde claro, amarelo, cinza e preto, foi criada pela mesma pessoa responsável pela bandeira atual, e se parece muito com ela.

A combinação de cores estava causando tensão sensorial em algumas pessoas, e então, a faixa amarela foi substituída pela branca.

Questionamentos

R: Todo mundo descobre que é arromântico de diferentes maneiras. Frequentemente, a descoberta é feita ao se comparar com as pessoas de uma idade próxima ou igual a sua, ao refletir sobre o que constitui romance e se isso faz sentido para você ou é algo que você gostaria de fazer parte.

Aqui está uma lista de experiências que aros tiveram em comum, e que poderia ajudar você a descobrir se você é arromântico(a):

• Algumas pessoas arromânticas não querem encontrar um parceiro romântico, não se sentem entusiasmadas com a ideia de encontrar um, inventam desculpas para justificar o porquê de não estarem procurando um, e/ou sentem que isso é algo que estão sendo forçadas a fazer.

• Alguns arromânticos querem encontrar um parceiro romântico, mas não estão interessados em desenvolver um relacionamento amoroso com nenhuma pessoa que conhecem. Eles também podem rejeitar oportunidades de iniciar um relacionamento amoroso.

• Algumas pessoas arromânticas se sentem desconfortáveis em relacionamentos amorosos com pessoas que elas geralmente gostavam, frequentemente sentindo como se o sentimentos que eles têm por seus parceiros não fosse o suficiente.

• Ações amorosas não vêm naturalmente para pessoas arromânticas; essas ações podem parecer como um roteiro que deve ser seguido para garantir a felicidade do seu parceiro.

• Alguns arromânticos nunca se apaixonaram e eles não acham a ideia de que eles poderiam emocionante.

• Algumas pessoas arromânticas gostariam de se apaixonar ou de ter um crush, mas isso não acontece.

• Alguns se apaixonaram e tiveram crushes, mas isso ocorreu muito raramente e sob circunstâncias específicas.

• Algumas pessoas estão confusas quanto o porquê das pessoas estarem tão preocupadas com romance.

• Alguns arromânticos assumem que as outras pessoas estão inventando ou exagerando suas atrações românticas e paixões.

• Algumas pessoas arromânticas muitas vezes não conseguem diferenciar suas afeições por uma pessoa como sendo platônica ou romântica.

• As mesmas ações carinhosas — como abraços, troca de presentes significativos, apelidos carinhosos, etc. — podem fazer as pessoas arromânticas se sentirem confortáveis ou não dependendo se a outra pessoa teve a intenção de ser romântica ou não.

• Alguns arromânticos podem querer ir à encontros com amigos e não conseguir dizer se isso quer dizer que seus sentimentos são românticos ou não.

• Algumas pessoas arromânticas escolhem conscientemente um crush, ao invés de isso acontecer espontaneamente, ou mentem ter um crush quando outra pessoa pergunta.

• Alguns não percebem quando outras pessoas estão flertando com eles, ou que o seu próprio comportamento pode ser visto como um de paquera.

• Alguns arromânticos ficam surpresos ao ouvir que duas pessoas estão namorando, seja na vida real ou na ficção. Para eles, as duas pessoas acabaram de se conhecer e não se conhecem muito bem ainda.

• Algumas pessoas se sentem desconfortáveis quando ficam sabendo que alguém está gostando dela ou tem um crush nela. Isso pode incluir sentir ansiedade, pavor, culpa, pânico, ou como se eles fossem agora responsáveis por algo.

• Algumas, porém, podem somente desenvolver um interesse amoroso em alguém quando sabem que aquela pessoa já está apaixonada por ela ou tem um crush nela.

• Para alguns arromânticos, o pensar em romance deve ser induzido. Eles podem ver romance na mídia, ter parentes perguntando se eles estão saindo com alguém, ou ter seus amigos discutindo suas vidas amorosas para que essa linha de pensamento seja estabelecida. Eles podem pensar sobre romance por um curto período de tempo para então esquecer sobre isso novamente.

• Algumas pessoas arromânticas podem gostar de flertar como se fosse uma conversa boa, e não ter nenhuma outra intenção de elevar isso a encontros ou relacionamentos amorosos.

• Algumas pessoas arromânticas podem ter sido ditas que elas são ótimas conselheiras amorosas porque elas têm uma visão objetiva.

Se você está questionando, nós também recomendamos os seguintes links, onde aros falam sobre os sinais para a sua arromanticidade:

Mais "você pode ser arromântico se..." afirmações [ENG]

Pessoas discutindo os primeiros sinais para a arromanticidade delas [ENG]

R: Sim, você pode ser arromântico(a) e querer/estar em um relacionamento. Algumas pessoas arromânticas estão comprometidas em relacionamentos de longo prazo. Aqueles que escolhem buscar relacionamentos desse tipo usam, as veze, termos como "amoroso" ou "parceiro" para descrever essa atitude. Os relacionamentos que esses arromânticos buscam podem ser românticos ou não. Alguns relacionamentos de comprometimentos não-românticos incluem relacionamentos queerplatônicos, amigos-aro, e família escolhida. Aguns arromânticos também praticam anarquia relacional.

R: Sim, você pode se identificar como arromântico(a) em todas as três situações. Relacionamentos românticos ainda são uma opção de relação, apesar de muitas pessoas arromânticas se sentirem desconfortáveis com o romance. Em geral, eles são simplesmente um tipo de relacionamento interpessoal, e não são necessariamente dependentes de sentimentos de atração. Enquanto ambos você e seu(s) parceiro(s) estiverem confortáveis com chamar o relacionamento de você de "romântico", sinta-se livre para usar esse nome.

R: Sim, você pode ser arromântico(a) e querer essas coisas. Algumas pessoas arromânticas se sentem bem realizando comportamentos vistos como românticos na cultura delas, como beijar e abraçar. Para a maioria dos arromânticos, eles só se sentiriam desconfortáveis com esse tipo de comportamento se houvesse uma intenção romântica por trás. Mas há arromânticos que se sentem confortáveis com esse tipo de comportamento mesmo quando essas intenções existem.

R: Sim, você pode ser arromântico(a) e ainda gostar de romances. No geral, pessoas gostam de ver coisas na ficção que elas muitas vezes não gostariam de fazer parte na vida real. Vale notar que algumas pessoas arromânticas que gostam de ler romances não necessariamente se sentiriam confortáveis vendo um gesto romântico na vida real. Algumas vêem as histórias românticas como irreais mas ao mesmo tempo fascinantes, similar à histórias de magia.

R: Sim, arromancidade e assexualidade não precisam vir no mesmo pacote. Existem pessoas arromânticas que são assexuais, pessoas arromânticas que são alossexuais, e pessoas arromânticas que não se identificam com nenhuma orientação sexual. Nesse momento, um número significante de arromânticos também se identificam como assexuais, porque o termo surgiu dentro de comunidades assexuais. Com mais pessoas descobrindo a arromanticidade, é provável que veremos uma mudança dentro da nossa comunidade.

Dilemas

R: Essa é uma situação difícil, mas não se preocupe, você não está sozinho(a) - muitos arromânticos já passaram pelo mesmo. Agora que você sabe, você pode pensar no que gostaria de fazer que seria o melhor para você. Você quer que seu(s) parceiro(s) saiba(m) da sua identidade? Você quer mudar algo no relacionamento que o(a) deixaria mais confortável? Você se sente desconfortável nessa relação e deseja terminar com o(s) seu(s) parceiro(s)? Tome tempo para conversar com seu(s) parceiro(s) sobre a sua arromanticidade e sobre o que isso significa para você. Levante o que você gostaria de ter no relacionamento de vocês e pergunte ao seu(s) parceiro(s) o que ele(s) gostaria(m). Vocês podem discutir os seus limites quanto ao romance, se você tiver algum, e você também pode trazer outros tipos de relacionamentos que se encaixam melhor com você. Boa sorte!

R: Toda pessoa arromântica vai ter necessidades diferentes quando se trata de apoio. Você pode perguntar para essa pessoa o que ela gostaria que você soubesse sobre a arromanticidade dela. Pergunte se há expectativas com as quais ela não quer associada. Alguns exemplos são as expectativas de ter um parceiro ou se casar e ter filhos com um parceiro romântico. Você pode perguntar que tipos de relacionamentos e níveis de intimidade ela se sente confortável. Você pode fazer sua própria pesquisa, tendo em mente que as necessidades de cada pessoa são diferentes, e você pode perguntar para ela qual a melhor maneira de apoiá-la, tendo certeza de que está fazendo isso de um jeito que ajude. Acima de tudo, deixe a pessoa saber que você acredita nela e dê a ela espaço para que ela possa ser ela mesma.

R: Nós sentimos muito que isso aconteceu com você - é uma situação difícil para se estar e infelizmente não há uma solução única para todo caso, mas a sua segurança deve ser priorizada. Quando avaliar a segurança, considere se você é dependente da pessoa para quem você saiu. Se sim, você tem alguém que possa te ajudar caso alguma coisa dê errado? No caso de menores, isso pode significar uma pessoa ou uma organização que pode proporcionar uma ajuda legal. Considere se a reação ruim dela vem das opiniões gerais que ela tem de pessoas que saem um pouco da norma, observe como ela fala de tais pessoas, se ameaças de violência são feitas. Leve em conta a atitude em relação a falar sobre sentimentos e a disposição de admitir erros e pedir desculpas no seu ambiente.

Se você sentir que você tem apoio o suficiente caso as coisas deem errado, converse com a pessoa sobre como a reação dela fez você se sentir. Algumas vezes as pessoas não percebem a dimensão que as palavras delas tomam e ter uma conversa aberta sobre isso pode ajudar a construir compreensão. Se você sente que ter esse tipo de conversa não é uma opção agora e nem no futuro, você pode conversar sobre isso com alguém que te apoie, seja um amigo, um parente, ou um grupo online. Se você não tem ninguém em quem possa confiar, nós recomendamos encontrar um espaço arromântico (como um fórum, blogue - veja nossos recursos online [ENG]) para conversar sobre isso com pessoas que entendem. É mais fácil lidar com comportamentos rudes ou arrogantes quando você tem alguém para te ajudar.

R: Depende do que você e seu(sua) parceiro(a) querem do relacionamento, e qual a intenção dele(a) ao falar sobre a arromanticidade dele(a). Descobrir que um de vocês é arromântico pode ser problemático, pois não é uma situação que geralmente acontece - algumas pessoas podem ainda acreditar que é impossível alguém ser arromântico. Devido a isso, algumas pessoas arromânticas entram em relacionamentos por diversos motivos. Por isso que é importante saber o que a arromanticidade do seu(sua) parceiro(a) significa para ele(a) e como isso pode afetar o relacionamento de vocês. Algumas pessoas querem compartilhar esse lado delas com você porque você é importante para elas, outras querem terminar a relação porque perceberam que um relacionamento romântico não é pra elas. Algumas podem ainda não querer mudar nada do relacionamento que vocês têm, ou querer negociar - talvez algumas ações sejam desconfortáveis para elas, talvez elas queiram mudar o nome do relacionamento de vocês (ao invés de "romântico", talvez elas prefiram "queerplatônico"). Não existe uma solução que se encaixa em todos os problemas, por isso é importante que você e seu(sua) parceiro(a) tenham uma conversa honesta, discutindo os seus sentimentos, para que vocês achem uma saída que agrade todas as partes.

R: Seu(sua) parceiro(a) pode ter falado sobre algumas experiências arromânticas, você pode ter notado algumas delas ou alguns outros sinais que ele(a) não sente atração romântica de um jeito normativo. Você poderia apresentar o conceito para ele(a), principalmente se isso parece ser a origem de estresse para ele(a) e ele(a) acreditar que todas as pessoas são capazes de sentir atração romântica.

Se ele(a) realmente se identifica com a arromanticidade, ele(a) pode se sentir feliz e libertado ou como se ele(a) estivesse quebrado e danificado. Encontrar comunidades de pessoas que também são arromânticas pode ajudar - dê uma olhada nos nossos recursos online [ENG] e offline [ENG]. Vocês podem conversar sobre o que isso significa para o relacionamento de vocês, já que todo arromântico tem necessidades, sentimentos e expectativas diferentes. Veja Meu(minha) parceiro(a) se revelou arromântico(a), o que eu faço agora?

R: Primeiro você tem que ter certeza que a outra pessoa sabe que tipo de relacionamento é esse. Explique o termo, se ela não souber o que é, e tenha uma conversa franca sobre o que exatamente você gostaria de ter nesse relacionamento. Pergunte o que ela gostaria também e discuta os seus limites em relação a certos comportamentos, exclusividade ou a falta dele. Boa sorte!

R: Arromanticidade significa sentir pouca ou nenhuma atração romântica. Isso quer dizer que existem arromânticos que sentem atração romântica de forma não frequente, sob circunstâncias específicas ou não-normativamente. A coisa crucial é descobrir se você se identifica mais com as experiências arromânticas do que com a alorromânticas. Nós somos variados - você pode olhar todas as identidades do espectro arromântico (no nosso glossário) que descrevem várias formas de sentir ou não atração romântica. Talvez você encontre pessoas com experiências parecidas com as suas!

R: A melhor coisa que você pode fazer é fazer com que a arromanticidade do personagem vire uma parte dele. Você pode deixar a identidade afetar o comportamento dele (por exemplo, fazendo o personagem ser desatento quanto a sentimentos românticos), mas não resumir ele a isso. Dê à ele uma personalidade independente da arromanticidade dele. Você poderia usar os recursos [ENG] (incluindo o feed [ENG] e o glossário) do site para se informar melhor quanto à arromanticidade e as experiências que os arromânticos têm. Nós somos um grupo muito diverso de pessoas. Seja explícito quando for escrever um personagem arromântico contemporâneo. Você pode deixar eles mesmos anunciarem sua identidade ou você poderia mencionar isso na narração - desse jeito, mais pessoas vão saber sobre a arromanticidade. Boa sorte!