Аматонормативность для чайников

Замечали, что романтические отношения ценились больше, чем дружба? Встречали людей, про которых говорили, что они «просто друзья» или «больше, чем друзья»? Что «одинок_а» означает «пока что» или встречали такую фразу сожаления, как «оу, бедный_ая ты»? Как часто вы слышали, как кто-то говорил: «Я знаю, что несчастлив_а в этих отношениях, но я оставлю все, как есть»? Как много раз вы слышали, как кто-то шутил о браке для налоговых преимуществ? Понимали, что для максимизации отношений с персонажем из видеоигры, вам нужно начать встречаться с ним/ней? Слышали, как полиаморию обсуждали с подозрением, отвращением или сомнением? Спрашивали ли вас родители, встречаетесь ли вы с кем-то, не обращая внимание на то, что вы уже говорили о своих интересах в конкретный момент? Селебрити могут быть монстрами или святым, но кого волнует это, когда мы вместо этого говорим о том, с кем они встречаются или не встречаются? Что отсутствие чувства романтической любви заставляет вашего доктора очень волноваться о вашем психическом здоровье? Предположения, что «Ну ты гей и мой друг гей, так что вы идеальны друг для друга!»? Когда вас представляют кому-то, как скоро вас спросят: в отношениях ли вы?

Это Аматонормативность.

Понятие, придуманное академиком Элизабет Брейк, которое она описала в Minimizing Marriage, когда поняла, что страдает под весом ожиданий.

Аматонормативность — это предположение, что центральные, исключительно романтические отношения нормальны для людей и являются универсальной целью. 

ЧЕГО ОЖИДАТЬ?

Не важно, чего вы хотите или кто вы, амамтонормативность пагубна. Даже если вы хотите исключительно романтических отношений, которые будут преобладать надо всем остальным, аматонормативность говорит вам, что это должно быть достигнуто одним определенным образом. Это должно случиться не позднее ваших 30, нужен брак (и, обычно, дети), и это должно длиться вечно. Развод и консультирование для пар видится изначально как нечто плохое, а не как разумное решение и метод общения.

Мало того, что от людей в Западном обществе ожидается наличие определенного вида отношений, они, к тому же, должны быть идеальными.

И для людей, которые хотят чего-то, что хоть сколько-то отличается от ожидаемого, то они делают это для того, чтобы их наказали за это. Люди будут сомневаться в вас, говорить, что может вы не знаете чего хотите и заставлять вас «жить как все, пожалуйста».

Службы поддержки находятся под угрозой, когда вы не подходите под понятие нормы. Семьи и друзья раздражены и запутанны если вы не хотите вступать в брак, правовая система ещё больше дискриминирует, правительственные или рабочие преимущества возрастают для тех, у кого есть партнер. Все это в вашей жизни ожидает от вас, что вы вступите в брак.

Большинство аматонормативности идет рука об руку с гетеронормативностью, циснормативностью и мононормативностью. Что ваши отношения будут с «противоположным» полом, ни вы, ни ваш партнер не будете транс и/или небинарными, и вы будете в отношениях с «Единственным_ой». Аматонормативность утверждает, что в романтических отношениях нет свободы действий. Хотя аматонормативность может адаптироваться, чтобы соответствовать вашей квир романтической ориентации и не-цис бинарному гендеру, она не будет к этому снисходительна. От вас все ещё ожидается брак, он все ещё будет длиться вечно, и она попытается сделать это настолько желанным, насколько это возможно.

КОМУ НУЖНО БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ_ОЙ?

Амамтонормативность просит вас игнорировать недостатки, несостыковки, а также спорные моменты. Если вы чувствуете, что не вписываетесь в рамки, тогда проблема в вас и нужно больше стараться. Или начните встречаться, успокойтесь, либо же примите свои романтические отношения такими, какие они есть. Разводы считаются провалами, несмотря на причины. Если вы решили посетить консультацию для пар, то на горизонте появился развод, то есть ваши отношения – это провал. Разговоры о том, чего вы хотите, очень сильно обескураживают аматонормативность. Она делает предположения, намечает временную шкалу взаимоотношений. Вместо откровенных рассказов о том, что вы и ваш партнер хотите от своего будущего, вы можете получить предложение, которого не ожидали, и от вас ожидают, что вы скажете «да», потому что все этого хотят, так ведь? «Сюрприз! Проведешь всю свою жизнь со мной? Я ожидал_а что ты скажешь «да», потому что мы провели столько времени вместе.» Это время понятие растяжимое, «столько» может оказаться меньше года или около того.

Идея того, что человек не может быть счастлив без нормативных отношений является доминирующим убеждением. Фразы «вновь на коне (отношений)» и «в море ещё полно рыбы» довольно распространены. От подростков ожидают, что они будут встречаться и даже смеются над тем, чтобы быть одним_ой. В наши дни, если каким-то чудом вы решите получить работу мечты, дом, любящую семью и, возможно, домашних животных, этого недостаточно, если ты сам_а по себе. Вам нужен романтический партнёр, чтобы быть счастливыми.

АМАТАНОРМАТИВНОСТЬ И АРО

Аматонормативность просит одного и того же от каждого человека. Аро в основном отвергают эти просьбы, но мы разделяем одинаковое давление и ожидания, как и те люди, что не аро. Наши индивидуальности могут открыть глаза на проблемы аматонормативности, заставляя нас исследовать себя. Это может быть даром, так как мы, возможно, лучше знаем, чего мы хотим от жизни, но это не значит, что это легко. Иметь дело с такими проблемами — это всегда испытание. 

Как много из нас до сих пор не открылись как аромантики и все ещё скрыты за другими ЛГБТК+ ярлыками или гетенормативными предрассудками, потому что полное исключение романтики в большинстве случаев провоцирует сопротивление?

Существует вероятность того, что, когда аро и эйсы говорят: «Я не хочу отношений и/или секса», люди отвечают: «всем все равно что ты не хочешь встречаться или заниматься сексом». Эта тактика замалчивания связана с аманормативными ожиданиями. Если вы не собираетесь соответствовать, то хотя бы молчите об этом.

Теперь вы не хотите делиться идеями с людьми, не так ли? 

ЧТО ДОЛЖНО БЫТЬ СДЕЛАНО?

Аматономативность жива и здорова в умах всех Западных людей. Чтобы бороться с настолько неотъемлемой частью нашей жизни. нужно чтобы произошли как социальные изменения, так и саморефлексия. Лучшее место, чтобы начать, это мы сами: подумайте, чего вы хотите от жизни и почему. Хотите ли вы того, о чем вам говорят другие? Если да, как конкретно вы хотите, чтобы это произошло? Поговорите с романтическим партнёром/партнёрами и поймите, каковы их ожидания и желания. Если все же нет, то попытайтесь понять, чего вы хотите? Каковы ваши жизненные цели и ожидания без гнетущих идей аматонормативности, нависающих над вами?

Может быть полезно разузнать о проблемах аромантиков и полиаморных людей, и посмотреть на анархию отношений. Имейте в виду, что несмотря на то, что некоторые полиаморные сообщества в значительной степени противостоят определенным аматонормативным идеалам, они могут удвоить усилия по отношению к другим, чтобы компенсировать это. Это редкое пространство, которое полностью свободно от аматонормативности. Элизабет Брейк напоминает, что основная часть стигмы вокруг аматонормативности, возникает институционально, особенно вокруг брака. И законы, и мораль созданы так, чтобы принудить человека к партнерским отношениям. Не существует такой правовой защиты, как у брака, не существует финансовых или социальных выгод, которые могли бы сравниться с ним. Когда гей браки были узаконены в нескольких западных странах, множество людей сказали, что дело сделано и умыли руки. Это аматонормативность. Всегда есть то, что стоит сделать в политике. 

Латинский корень «амато» означает «возлюбленный_ая». Важно признать, что не важно, что говорит нам аматонормативность. То, что мы считаем любимым, не ограничивается социальными ожиданиями и, несомненно, является ценным.